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【青春档案】花的姿态
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你拥有你的盛开，我拥有我的姿态。处于80后的末尾，我们这一代大学女生，似乎比男生多了份伤感。我们拥有自己的姿态，褪去了80后含蓄的闷骚，却始终学不会90后长不大的叛逆。这一代女生是一种回忆与伤感型女生，即使仅用一小段时间经历某种模糊的感情，她也会用超长的时间来沉淀、发酵、回忆它。
这一代的我，喜欢胡思乱想，在寝室做一天的宅女，用键盘敲下自己一天的心情日志。
2008年6月10日，一个人。
今天还是很晚才睡，时常佩服自己的胡思乱想。
很久以前，就开始喜欢一个人的感觉，喜欢听着周杰伦，陈琦贞或是蔡健雅的歌……
喜欢听出一个人的寂寞，不痛不痒的流泪；习惯听出一个人的伤感，埋葬逝去的感情！把喜欢的感情放在伤感的音乐里酝酿，眼泪就会开始泛滥……
没尝过守候的滋味，以前的他是不会让我有这种机会，等着我挂电话的温馨，直到现在还是没有变，后来才知道电话的另一头，一个人的寂寞全被他一个人尝尽了；始终不愿赴约的下午，还带着太阳的灼伤，一个人的守候原来是这样的！
现在拥有了守候的感觉，懂得了等候的苦味，和一个人的寂寞是这么的相似……但是不知道自己迷茫的想要守候什么，等待到何时！
胡思乱想后，决定不要守候，不能等待，却还是能一个人好好听着《呼吸》，《越来越不懂》……
一个人的寂寞，一个人去享受……
2008年6月19日，lonely.
每个学期的期末复习，我们总像乖张的孩子，把自己折磨到痛苦，看着大家都一副非人的表情，自己却还能偶尔写些日志折磨时间，感觉大学真的很戏剧……
一个学期的快乐在此时总该受些身心之苦吧！逝去的玩乐，开心的痴醉，悲伤的沉沦、堕落……才有了此刻身心的疲惫和折磨！
记得第一个发短信叫我注意身体的还是Monkey，那是在我胃疼的第二天，初中的某些懵懂情愫，总是一厢情愿的喊着“老婆，老婆”，彼此却心照不宣的明白，我不是他喜欢的那个，他更不是我心中的那型。残留的记忆还是……初中时总有着灿烂微笑的那个孩子！嗯，我把他看成孩子，因此他的任性，我没有过多的责骂。对于一个时常能关心你的人，或许真心，或许善意的短信骚扰，我只好感动！
第二个貌似是小糖，要我注意休息，就算他最有良心了，知道这时我是不懂得休息的。我不是追求完美，只是想就算不完美也不要后悔。他时常询问我每次修改QQ签名时的心情，其实什么也没有，我虽然多愁善感，但是并不能用这么多语言来表达。他似乎很了解我，知道我什么时候想要什么，缺什么，会怎么样……或许一切只是熟悉而已！就像我也习惯了，累了，找他聊聊，互相打击，互相鼓励，然后又是很长一段时间的沉默。看到我每次搞得这么憔悴，见怪不怪的让我宰一顿，似乎很合理。后来我才明白了这之间的不公平。朋友，同学，蓝颜知己，还是其他……不管什么，只要我们一直过的好。
一个人的lonely，总好过一个人的alone，起码是我自己愿意放弃一切，而不是全世界抛弃了我……
2008年7月10日，Just Missing You.
期末考试完了，放假了，却并没有得到休息。暑期班的学习，是我一直想要的，似乎并不是能给我什么的，早晚的忙和累，能不能让我忘记些不该记着的东西，我不知道。
我只知道，在你走后的某一天，我一个人坐在麦当劳里，我们曾经熟悉的位子，我还是会偶然失落的想起现在好像只有我自己。两份可乐，一份薯条，还有你给我的唠叨，却成了旁人的开心，而我只能欣赏，现在我是观众，观看来来往往的拉着小手的快乐。可我从来都不是个爱嫉妒的人。你知道的。
明天猪猪要去天门实习，临走问我一个人害不害怕。一个人的寝室。我倔强地说不。其实你们并没有真正了解过我，当你们每次丢下我一个人时，有的时候我并没有你们想象的坚强，虽然我表面给了你们放心的错觉，但是，或许是我还不知道怎么向你们倾诉而已。终于在你们一个个走了之后，我会很没出息一个个地想起，每一个时刻，每一句话……其实有时我是很羡慕猪猪的！一个时刻惦记着你的人总是比自己时刻惦着的人，感觉更安心。在我不知何时开始失去自我时，我更感觉到这句话的真诚！
空荡的校园比我想的还要孤独，我不知道你们什么时候都能回来，剩下的时候我会享受寂寞，直在等着你们都回来，回来给我带来快乐。
2008年8月24日，写给悲伤。
这一天，你还是走了。
曾经你始终偏执地以为我们这一代女生都是一样的，或许爱慕虚荣，或许虚情假意，我不承认，却也没否认，我无言以对……
也许在你心里，我永远和她们一样，可是你不会懂得，对我来说，你就是一种回忆，永远无法再追寻的回忆……
不想再寻思我们是否适合，只是想用两个人的寂寞，去抵抗一个人的孤单，我才发现，这是感情的奢侈！曾经彼此的誓言，成了永远的谎言，于是我们都无言……
你走之后，漫天吹着回忆的风。
凌乱的思绪，片段的记忆，我知道我现在无法奢求什么，只想把你我之间的回忆藏在心里重要的位置上。
时间一分一秒地流逝，仿佛带着明确的恶意，慢慢地从我身上流过，而我只能想方设法迫使自己强忍着眼泪任由时间摆布，命运总会在你要转身的时候挡住你往回看的风景，果然走了就不再回来。
离开，从此我不属于你的天空，你也不属于我的世界。
还记得这天，有着慵懒的阳光。
2008年8月29日，懒懒的忧伤。
一直不懂自己喜欢什么味道。
因为猪猪爱青苹果奶茶，陪她尝了一年，没想过讨厌；
又为了他偏爱的香芋味，享受过紫色魔芋的醇香甜美，不想知道是否真的会甜到哀伤；
后来……突然爱上了咖啡，偏执地喜欢它的苦味，不加糖的麻醉碰上100度的热开水，产生的馥郁，却苦到我心痛。
懒懒阳光的午后，突然闻到了回忆的味道，有人说那就是樟脑的香，甜而稳妥，忘却了的忧伤,或许就是这个滋味；
清醒了。
现在爱上了绿茶，不苦、不甜，只是清爽的滋味让我安心，我们这一代女生缺少的，或许是一份安心的感觉，不管对爱情还是生活。
2008年9月12日，梦。晴朗。
我，是任性的。总是在拼命追寻别人到底想要什么中，忘却了自己想要的……
没心没肺地问，我到底想要什么。别人眼中的一切，物质的，感情的，真实的，梦幻的。于我，却不过是任何一段平凡恋情的重复，单调的索然无味！一段恋曲的停罢，都是下一个美妙的开始，或是清爽夏季的惊鸿一瞥，或是飘满白雪的温情拥抱。
简单的重复，单调的反复，无休止的回复……终于把自己遗忘了，落在我们原点的那份心情，即使我们回去寻找，终究还是发现我们走远了！我要的其实很简单，“简单的重复，单调的反复，无休止的回复……”难道这还不够简单吗？太执着了，反而伤了心，不够执着，却又到不了岸。
也许我是幸福的，简单的幸福经不起再多物质的诱惑，这种幸福如果掺入了物质的庸俗就是对感情的背叛！爱情游戏里的其他观众，说的好听是羡慕，说的专业是吃醋，说的透彻那就是嫉妒。正如风信子，给了阿波罗快乐，却注定要负了西风神。简单的，再简单，就是真心。
幸福原来能像巧克力一样，把手中的现实含在口里，体味一点一点消融化去的味道。甜的，牛奶巧克力，苦的，纯黑巧克力……
其实，就是这么简单！偏执地把它想得无法捉摸，最终伤的还是自己！
我们从不相信现实的真爱，看惯了每个人都用半分的心对待感情，虚情假意多了，自己总有一天也就学会了麻木。却也曾经幻想自己是个公主，一个等待真爱的灰姑娘，在城堡的另一边也许有着我的王子，还有守护我的骑士，可是我却骄傲地丢掉了打开城堡的钥匙。于是，看透了。
某一天，对着午后懒懒的阳光，看着仲秋的天空，没有了浮云对天空的依赖。终于相信了天空真的是蓝色的，是让人心安的蔚蓝。我的骄傲，我的偏执，我的一如既往总是无可救药，还是喜欢先伤了别人，再把自己割伤……才会永远得到的只是廉价的爱。
对于我们这一代来说，青春，是道明媚的忧伤。偶像剧里爱情的浪漫，穿越小说里爱情的虚幻，与现实对接，却失去了焦距，再也找不到默契。
可是，因为有爱我们体会了甜蜜、幸福、伤感。因为有爱我们学会了成长。
我们拥有自己的姿态，花的盛开，花的垂败，都是花的姿态。
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