研途日记——考研的路，跪着也要走完

是不是没有黑暗就无法孤单躲藏？

是不是没有记忆就无法刻骨悲伤？

是不是没有双眼就无法凉泪流淌？

不是那样的，你还有梦。

即使一切都不能了，你还可以飞翔……

 

在一篇文章上看到这样的一句话：“即使疼痛我也绝不选择平庸”。心里忽地感觉阵阵微凉。到底该不该选择再考？辽宁大学的录取通知书已经放在手上了，沉甸甸的，上面的法学法律硕士的字样刺痛着我的眼睛。我想恶狠狠地撕掉手中的通知书然后重新再考一次。

我从来没有学会放弃，无法踏着我的落寞离开。所以我告诉我父母，我要再考。

“你说什么？再考……门儿都没有，当初我告诉你万事三思而后行，你就是不听，在外面做事一定要谨慎，你选择的目标太高了，自己现在知道后果了吧？还想再考，你多给我丢人啊，当初我没考上大学，我都拉不下那张脸去复习，你现在考不上研究生，还要去复习，你都24岁了，都是结婚的时候了，你知不知道？”

爸爸的话深深的伤害着我，在他眼里，在农村的每一个人眼里，上完大学赚不到钱就是没出息。就是给家里丢人。

我坐在写字台前，久久无法释怀。父母那屋的灯已经关上去了。

推开大门，背着行李往外走的时候，我不知道该去什么地方。手里的辽宁大学的通知书让我撕掉了。什么辽宁大学，老子不稀罕，每年还要收我一万二的学费，这不是吃人吗？

关上了手机，一个人要走了，一个人的路再长，我也要走，我不会求你们的，永远都不会。

“你要去哪里？你就这样就走了？”

原来妈妈一直都没睡，她早就坐在门口了，还是母亲了解我，她怕我做出什么傻事来。

“我爸，他真的是冤枉我了……我也是为了这个家好的，我在外面上学，我也有压力，我要考四六级，要自己去找工作，四处投简历，他们连正眼都不瞧一下，那些小破公司，他们不把你当人看啊，妈，你知道吗？他们不把我当人看。一个月就给我一千块，每天都要忙到晚上，我每个月吃饭住宿水电费还有给领导送礼，能剩多少钱下来啊。妈，我真的不想去干那样的工作了，调剂的研究生一年一万二的学费，我能去上吗？上完了之后也不知道能找到什么工作？”

我不忍说下去，自己说自己的难处，越说越伤心。真的越说越控制不住。

有人在我身后轻轻拍我的肩，回过头，是爸爸。皎洁的月光映照在爸爸的头上，分不清哪根是白发那根是黑发。

这是我的第一次叛逃经历，居然失败了，幸好失败了，不然我也许已经流浪街头，或者加入了传销的行列，或者……

我感谢我的母亲，还有父亲，母亲每次无言的举动，让我感觉着生存的力量和考研的勇气。母亲让我一直坚强，直到现在。

 

 

四年的路途只能刻在回忆里

任凭风吹雨打

也无法，抹去我们留下的乐与伤

四年的路途只能到此为止了

我们的青春在那样的年纪里

注定是一场轰轰烈烈的表演

无人幸免

 

离校已经有些日子了，转眼自己已经沉浸在回忆中，苟延残喘。有好久好久我都无法从我的大学中走出来。四年虽然没有成就什么惊天动地的伟业，没有在学生会担任一个职位，偶尔在校外做几份兼职，这就是自己唯一值得炫耀的了，而如今在大学里和舍友的争吵打闹都是值得回忆的，回忆的时候，总是热泪盈眶。

十几天前搬出学校，在外面住，每个月房租是300块，水电费自付，天气渐渐地热起来，在外面走一圈回来，浑身都是汗，没有热水器，只能简单地冲个热水澡。几个人挤在一个屋子，空气都是热的。所以大部分都是在教室里的。

窗户打开，有海边吹来的风，风有时会吹得鼻子一阵阵酸楚。坐在教室里，同样的位置，上面还是写着“考研占位”。这字迹想必会一直刻在准备考研人的心理，挥之不去。

走廊里有晨读的同学，手中是历年真题黄皮书，还有新东方的单词，星火的单词，这些五花八门的书籍，每个人都能拿出几本，一旦新的书籍出版出来，总会去买，没有计算过到底买过多少书，花过多少钱。决定再考的那个晚上，我在家里整理自己的书，看了看，竟然足足三大纸壳箱子。沉甸甸的，压在手上，重在心里。拿出计算器，算了一下，一共花了500多块钱，还有上政治辅导班，英语辅导班的钱，一千多块钱。这些书用过了就没有什么收藏价值了。考研只考一次就足够了，没有人愿意尝试第二次，所以许多人都在考完试的那天晚上，把书籍都卖给了收废品的大爷。只是有些专业课的书籍还是舍不得卖，虽然知道已经用不着了。真的用不着了。但是就是舍不得……这些花去的钱都是父母的血汗钱。再来一年，我要租房还要买一些资料，还要让父母养着自己。这种心酸是无法言语的。

作为一个大五的学生，是否还有资格说自己是学生，依旧逃不过这个大学情结，万事万物只有重新去思量之时才发现，原来我离曾经那么遥远了。

翻开一页书，背一页单词，离梦想近一点再近一点。

 

 

 

盛夏的蝉

在四年的黑暗中期盼重生

这期盼从未动摇

直到破土看一眼这满眼的翠绿

而我

明年一月是否能以耀眼的光芒示人

 

蝉在这头“知了，知了”地叫着，似是真正明白什么。转眼间，已是八月份了，离考研只有半年的光景了。研究生考试大纲还没有出来，所以一直都是看看英语，看看专业课。没有那么多的紧张。

抽了个时间回家。在青岛那边太热了，租的房子里闷闷的。还是回家呆几天，过个清闲一点的时光。坐上车回家。下车的时候，村头的老妇人坐在一起聊着什么，我简单地打过招呼之后往家走。

没走多远，后面的人就议论纷纷，“家里养了一个大学生，毕业了居然挣的钱还没我们家孩子多，上大学有什么用，现在还准备考什么研究生……”我疾步回家，听不见去了。

看着在家里操劳的母亲，我瘫坐在地，跪在母亲面前，“对不起妈妈，我知道您每天都会经受别人背后的指指点点，我知道你在家里做点手工的活，劳累一天也就是20几块钱。我买一本盗版的英语真题就要花去20块钱，花去你一天的工钱。”母亲扶我起来，满眼是泪，脸转到一边。不让我看见。“妈……为你……一切都值得。”妈是个少言寡语的人，经常有个腰酸背疼的病。家里的膏药盒已经可以放一个抽屉了，父亲经常说妈妈不会算账，自己赚的那点钱还不够治病钱呢。妈妈笑而不答，依旧忙和着手中的活。她平时也没什么爱好，不喜欢打牌也不喜欢论道别人的家长里短，说话也是心直口快，得罪了不少人，所以有时爸爸会说妈妈不会处理邻里关系。妈妈受着委屈含着泪。我也是个不太善于表达自己的人。我唯一的目标是工作赚的第一笔钱，给妈妈买件像样的衣服，妈妈已经好几年都没买新衣服了。

在家里待了些日子，然后就回青岛了。炎热的季节，依旧是在教室里奋笔疾书。为了那骄傲的梦想还有家里的亲人。一切都是值得的。

 

时间太瘦，指缝太宽

我离大四越来越远了

坐在教室倍感自己是局外人

唯一一样的是我们都在考研

 

“想飞上天

和太阳肩并肩

世界等着我去改变

抛开烦恼

勇敢的大步向前

我就站在舞台中间

我相信我就是我

相信明天

我相信青春没有地平线

……”

这歌曲很振奋，不过听久了还是觉得恶心，耳朵生茧子。不知不觉一上午就过去了，和我一起上自习的研友叫我吃饭。觉得没胃口，我们就去外面的小摊，买了个煎饼果子吃，一直都没觉得煎饼果子好吃，可是不吃会饿，所以凑合着吃一个，毕竟才两块钱，要是买个盒饭得五块，还是将就一下吧。

吃过午饭，喝口水，我们或许都要保持这样一种姿势：双臂交叉，平放在桌子上，整理一下单薄的衣服，然后头向下，趴在手臂上，闭上眼睛。睡上还没有一个小时，闹钟就响了，下午一点四十分。再睁开眼的第一件事就是学习。看书。有那么一段时间我怀疑过自己的梦想。和我租房子的研友也怀疑过，当初我们没有上一个理想的大学，所以我们现在重新拾起自己的名校梦想，我们如此执着，有时坚持不住了，就在夜晚一个人落泪，啼哭。像个不经世事的孩子，其实我们现在已经24岁了，而高中时的好友现在已经娶妻生子了。

下午晚上都是一成不变地自习，累了就在走廊里溜达一圈，从这头到那头，从那头到这头。走廊有人在打电话，无心听到他说了一句是“哥考的不是研，是寂寞”。

是的，我们考的是寂寞，已经不记得多久没出去走走了，很想念大海的气息，很想念帮女朋友提着大包小包一家一家地商场逛，很想念那些回不去的过去，消逝的青春。

 

 

不知何时

翠绿的树叶凋零成支离破碎的影像

不知何时

黑板上的考研倒计时已经是100天了

泛黄的秋叶像极了那些陈旧的老课本

俯身拾起

拾起我一地的心事

 

掰着手指，十一，十二，一月。只剩下三个月的时间了，即将走进十一月，树上的叶子大把大把地掉，剩下了难看的树枝。盘点着这一个月来的收获：专业课第二遍即将结束，英语还是按部就班做真题记单词。两天做一篇英语真题，还有一点就做完了。政治还是没怎么看。只是偶尔翻翻课本，在淘宝上淘一些稀奇古怪的资料，买了本风中劲草的核心背诵，感觉不错。可是还是没怎么看。

往往都是这样，看了什么书都很不错，结果就买了许多参考书，放在桌洞里，虽然不看，但是还是感觉是个安慰（真不知道这是什么心理）。

十一的时候，在北京读研的同学回来看我，鼓励我好好考，晚上我们喝了许多酒，喝得直往外吐，最后竟然吐到流下眼泪。是胃里难受，还是心里难受才会流下泪水？晚上很是难受，还做了不少梦，看见了在外地读研的同学，毕业之后都找了不错的工作，有的留在北京，有的留在上海，很是羡慕，最后发现自己还在考研，最后吓醒了，再也没有睡下。

我告诉自己就这一次，无论周围的人怎么看，我就复习这一年，尽力就好。至少对得起自己，对得起那个久未落地的、有点华而不实的梦想。这年头提梦想，会有人摇头并且不以为然，在他们看来梦想就是幻想，是一分钱都不值的东西，但是老姐告诉我，本科文凭在家乡还可以混的过去，如果在北京、上海，没有一个名校的研究生学历，你就没有进入大公司的资格。老姐说这个世界，梦想是最最贵的东西，它能激励你一直往前走。

很感谢那些一直在激励我的人，谢谢你们。

 

 

校园的松柏树

依旧是一片翠绿

它以这样的姿态展示一个坚强的心

如我一样……

 

只用两个手指头就可以算一下剩下的时光，再考的这段路总算是快要结束了，充实的过程，放最平静的心态应对剩下的日子，没有多少时间可以这样毫不怜惜地挥霍了。

这个月下了青岛的第一场雪，来得比以往都稍早了一些。漫天飞舞的雪花降落的一瞬间，教室里的考研人都趴在窗户上看，有的跑到楼下，奔跑在操场上，追寻着那些童年时代的美好日子，那些稍纵即逝的日子。

一场雪花就是我们这些人的最大欣慰了，突然发现我们离外面的世界远了许多，离自由远了许多，以前总是客套地用小学作文上的那句话“我愿像小鸟一样在天空自由自在地飞翔。”，此时才明白自由的真正含义。

有人问我后悔选择考研这条路吗？我说不后悔，真的不后悔。

青春不是拿来去后悔的。这个月自己的笔记也整理得差不多，专业课第二遍仔仔细细地看完了。英语真题已经不知道看了多少次了，政治也看完了一遍红宝书，看了一遍风中劲草的考点背诵，剩下的就是记忆了。

手里拿着笔，一边看书，一边写着，反反复复，一张纸划得乱七八糟。脑子里都是那些法律条文，还有案件的推断过程，这样也好。复习的时候就应该忘掉一切，只看课本。之所以许多人都说考研比高考难，是因为考研的人大多都是身在半个社会的人，大学相当于一个小社会，要考虑的东西很多，心不清净了，就记不住东西了。

忘掉一切杂念，还知识一片安静的沃土，然后整装待发。

“一定会考上的，肯定可以。”我在课本的扉页写下这句话。看看窗外的太阳已经快要落了山，天空一抹绯红，分外好看……

 

 

 

似是转瞬一梦

匆匆而过

曾经以为的遥不可及

步步逼近

考研原来就这样来了

 

十二月三十一日，离考研还有十天。回首过去的这些漫漫岁月，虽有艰辛，也有微笑，宛如一场五彩的梦境，现在只是等待破茧成蝶的时刻了。剩下的几天巩固一下自己所学的知识，微笑地走上战场，输赢已经不重要了，重要的是在这寒冷的十二月，我每天夜里挑灯，困的时候就为自己冲杯咖啡，强打着精神。

最美好的时候是睡觉的时候，一躺在床上就睡着了，第二天早上还是六点起来去教室占位子。那时天还没有大亮，路灯还没有熄，借着路灯的光走去教室，把自己包得严严实实的，风再大也吹不进来。

一个月忙忙碌碌，看书做题，休息的时候就是吃饭的那点时间了，食堂里的电视放着《奋斗》，不经世事在社会打拼的辛苦与痛楚也许就是奋斗的过程，只有经历之后的人生才是完整的。

周末的晚上都要给家里打个电话，随便说点什么，似乎一直是那几句。

“家里都好么？”

“一切都好，都好。”

“你在青岛也好吧，好多吃饭，睡觉的时候不要老踢被子。”

……

几句话之后就挂了电话。其实姥爷在前不久去世了，母亲没事的时候要去陪伴姥姥，来回折腾，怎么会好呢？听妈妈说，姥姥一个人在家，晚上都会把电视开的很大声，一直开着电视睡到天亮，也许有电视里的声音，人才不会寂寞，我们都是害怕寂寞的，即使年过花甲。

这段考研路，我不寂寞，一起上自习的同学，一起鼓励着走到现在，无助的时候谈谈心聊聊天，彼此都成了要好的朋友。

快要上战场了，祝他们一切都好。

 

 

总有一天，以翠绿的方式，钻出地面。

总有一天，会以翠绿的方式，钻出地面。

总有一天，要以翠绿的方式，钻出地面。

总有一天……《须臾》

 

研途是美丽的风景，当放下手中的笔，走出考场的时候，已经是下午5点多了。繁忙的人们在周末的夜晚，享受着各自的快乐，突然发觉好久没有融入他们其中，好久没有和女朋友一起走走这拥挤的街道，看看青岛湛蓝的大海，好久好久了，就是那样坐在教室里看书写字，无聊的时候听听mp3里的老情歌，调成单曲循环。一遍一遍的，直到听得恶心。中午教室里的暖气很热，打开窗户，深深地呼吸，是海边腥腥的空气。

坐在公交车里，我们一起来考试的研友都没有说话，望着车窗外往后退去的人们，渐行渐远，消失在我身后，红灯亮起，车停了下来，一位老妇人带着孙子过马路，一对情侣在人行道上打闹嬉笑，猛地发现，我离生活已经很远了。研究生考试结束了，就这样在两天时间内结束了。有点失落，生活变得无所适从，空空的像放在手上的杯子，除了空气，一点色彩都没有。原来我们都已经把考研当做了一种习惯，以至于忘记了我们是自由的，也可以自由地看海，自由地看电影，自由地和朋友一起打球，自由地忘记我们自己。

车开了，很快就到住的地方了，我们习惯称我们住的地方是宿舍，当“宿舍”这个词什么时候变成“家”的时候，我们的生活也许真正才算得上生活吧。

打开门，就闻见扑鼻的饭菜香，房东说今天我们一起吃顿饭，你们租我的房子在这里考研，你们也不容易，谁也都别谈什么成绩不成绩的，考完了就结束了，在这场考研的战役中，你们都是胜利的，因为你们都坚持到了最后。

晚上我们喝了很多酒，住在一起的兄弟说以后还要常联系，即使我们在一个陌生的城市，至少我们不是孤寂的，也许那个城市也有一群考研的孩子，而我们已经开始工作或者读研了。生活在继续，没有为谁停留下来的意思，它依然按照客观规律证明着马克思的唯物主义的正确性，而马克思主义真正与我们有多少关系，我们只不过是为了实现一个名校的梦想，只不过为了实现一个替家人分担的梦想，而这些，马克思却是不懂的。

灯都关上了，脑子被酒精熏得不是很清醒了，到厨房拿了点茶叶泡了一杯茶。考研期间自己喝得最多的是咖啡，走廊里的咖啡机，一块钱的硬币，一杯咖啡，喝完了再上自习。而这次喝茶却是考研以来的第一次，香香的。

喝杯茶的功夫，对面的居民楼里已经都熄灯了，只有对面的一个设计公司里的灯光还是亮着的，每个人都坐在电脑前，因为太远，看不清他们的表情，总有一天，我们也要这样奔忙地迎接初升的太阳。