小说藏书阁《之后》

                                《之后》
                                文/荷残雨   

    残雨受伤了，平生第一次这样的受伤。
    残雨曾今对他说，你若想伤便伤吧，残雨是有了伤口才会想起要去缝合的人。事实上，残雨是傻孩子，残雨总是把伤口撕裂，再往上面撒上盐巴。或许残雨是想痛得更真切，记得更深刻吧。感受到心脏在被撕裂的疼痛，是那么的真切。感受到自己呼吸是困难的，急促的。琼抚着我的背脊，说要深呼吸，要平静。我知道残雨是空洞的，她的灵魂已经被那个冷漠的男人伤透了。
残雨装作没有发生什么一样的，照例去上课，去吃饭。想起他说过我不会伤害你的。他没爱过残雨，而残雨也只是对他有好感。残雨以为平淡也是美丽的，残雨错了。残雨以为自己喜欢的男子原本就是一个不善言辞的人，如果他在乎不会这样。残雨发疯的投了N个漂流瓶，内容写的都是一样的：分手了，求男友。结果是残雨的QQ沸腾了起来，像认识他之前的那样。认识他的之后，残雨拒绝了所有人，甚至只是聊天的朋友。而现在的残雨没有可以让我伏在肩头、包容我的孩子气的人。残雨要做什么？残雨受伤了，残雨需要安慰。残雨累了，即使更多的男生，更美丽的甜言蜜语都不是他了。残雨平生第一次那样竭尽全力的哭，然后装作平静的发短信给他。平生第一次对一个男人那样去低声下气。残雨是一朵高傲的百合花呀，残雨不再是残雨了。
 
                            【1】足够的傻

是足够的傻，才能让你这么轻易的把我伤害吧。
    林说，他害怕失去，所以从来不去轻易的得到。我喜欢过七年的人，这是。我用了七年去记忆他，用了一刻钟去忘记。当他说愿君安好后，我是释怀的，终于可以不再去喜欢他。而你呢？从对你的好感，到喜欢上你，再到不得不离开你的生活，你的世界，用时19天。一个朋友说，我太傻，轻易地把自己交给一个这样的人。我可以没心没肺的笑给所有人看，却唯独我自己。离开你，我想用其他的男人去麻痹自己。对不起，我没做到。每天早晨对自己说的第一句话，你可以狠心的抛下我，我也可以狠心的忘掉你。然后，新的一天，新的想你的一天。到第二醒来的时候，又重新开始。对我而言，得到你并不算轻易，却轻易的失去了你，我甚至不知道自己算不算曾经得到过你。
今天是你说分手整整一个礼拜，我后悔自己没能好好把你留在我身边。我一直在等你，等你好好地回到我身边。可是，你不回来了。即使我这样的想你。我知道自己太傻，傻到轻易的倾覆了所有的感情。我一直都不愿意轻易恋爱，也一直在等待一个人出现在我的生活里。我以为我终于等到了，我以为老天爷还是眷顾了我的善良和认真。就像你的哥们孙说的那样吧，老天爷才不会因为谁乖就对谁好，他早瞎了。孙说，让我不要自欺欺人。我是在自欺欺人，我明明知道你不会再回到我的身边了。给我时间吧，我会慢慢喜欢上别的人。你呢？真的想好了不要我吗？想你会很痛。但不想你我没有办法呼吸，记不记得，我说过，找不到你我会抓狂，我现在的每一秒都在抓狂的想着你。一直、一直都在想你，呼吸的每一个节拍里。会一直、一直等你，直到你身边有了其他的人，或者我真的爱上了别人。爱上一个人就是给自己上了一道枷锁，不仅仅只是喜欢吧？对你说我爱你，是在分手以后的短信里。而你的“我爱你”这辈子或者没有机会听到。我和露说，我得把你追回来。
55天的短暂，短到没有留意 到你的出现，我想我是不是可以当做一切都没发生的3月29日，不再记挂一个不值得我记挂的人。我后悔了，后悔的不是喜欢上绝情的人，而是让你进入到我的生活。傻瓜，本来生活就是这个样子的，早晚都要去经历的，只不过你不愿意为我去改变一点点罢了。你的自私，我爱不起。我的自私，你领悟不到。这个女人的生活，杂乱无章，这个女人的思想，无法理喻。你怎么忍心去伤害我呢？你说的每一个字都那么深刻的划在我得胸口，反反复复的再脑子里打转。我也真的不想记起你，我知道你多不值得。平生第一次觉得有被撕裂的感觉，是你给我的。太痛，太痛，痛到我不知道怎样才是呼吸，怎样才是走路。多不值得呀。3月29日吗，你记得比我还清楚，你说过的话我都记下了，却唯独最不想记到你的绝情。好吧，我没有多在乎多在乎你，你要走走的彻底，带走说过的每一句话。我也可以不在乎，我也可以狠心，我也可以装作什么都没有发生。
                    
                         【2】何时想念，何时再见？

 又梦到你了，你说我很可怕，你很害怕。露说，我不应该把所有都归于是自己的错。那是我人生第一次说我爱你，在我们分手之后。第一次吻我在咖啡厅，我木然的样子自己想象不到，我听到你在叹气。某一天下了雨的晚上，你拥我入怀，吻过扬长而去。亲爱的，你都不曾回过头看我。对于你而言，我到底算什么？呵呵，我是太纯洁，还是太傻呢？第一次，或者是最后一次在电影院看电影，你陪我的，是《超级战舰》。其实我不愿意看，是我不喜欢类型。第一次叫你老公，第一次衣衫不整的在你面前，第一次窝在你怀，第一次说我想你，第一次为你哭，第一次为你笑。东，我好想你，远比我们还在一起的时候要想你。每一秒、每一节拍的呼吸，都是你的样子，是你说过的话，是你微笑的温暖。我尝试着去接受别的人，我没有做到，而且也伤害了别人。你欠我的，我身边连可以聊天的异性朋友都没有了。也是我自己欠自己的。你离开我，我才发现，自己对你的喜欢远比自己原本以为的那样还要强烈一些。你呢？离开我你过得好吗？我好想你。
    那样声嘶力竭的希望你留在我身边，我还能够怎么样呢？我对某个男生说，我是只刺猬，请他离开我的世界。他不相信，不愿意离开，后来他真的被我伤到了。其实，我一直都是只刺猬。 我现在终于懂得分手是什么意思了，就是你逼我离开你的世界，我逼自己离开你的世界。总是梦到你，我害怕梦里的你也是那样的狠心，也害怕梦里你的好，在醒来之后让我更加难受。走出去是喜剧，走不出去是悲剧。而我的爱情像是一幕悲喜剧。固步自封。想到你，依旧可以甜蜜，只是甜蜜之后是更深的痛。我要的快乐，不是任谁都给的起。我的伤，不需要任何人来平复。我可以很坚强的一个人走，一个人哭和笑。
白说我是让人心疼的傻女人，可是除了你我不想任何人来心疼我。我说，白，你的心疼让我有负罪感。他问我，这算是一种拒绝吗？我告诉他，我身边本来就很少朋友。分手的第十天，我还是等不到 你的后悔。直觉告诉我，你是在乎我的。回到我身边。好吗？每一天我都是数着分秒过来的。你说的，那么让我相信，可是你真的离开我了。离开了，你过得好吗？你过得好，或者我会开心，但是我也会嫉妒吧。你要的，我这么的给不起吗？琼说，要是真的喜欢你，就该把你追回来。我可以为了你放下一切，只是你有在乎我吗？你说在乎，你说你后悔了，你说哪对情侣不是跌跌撞撞的，你说这次换你来追我，你说不是痛一次就够了吗。为什么还要想你？这么久了。控制不住自己的在想你，眼睛很痛，想哭却哭不出来。和我在一起，我以为我们是开心的。你让我忘了你，你怎么能够狠得下心说这样的话？你确定离开我会幸福吗？我相信没有第二个女人象我这样的在乎你，不是你不够好，是我对感情够认真。你过的好吗？没有我的叨语，没有我烦你，我好想你。他们说你不过是个平凡的男人，那是对于他们，对于我，你是唯一。
我对林说，林，我永远都不可能成为一个作家，因为我害怕自己的伤口被撕裂，被窥视。
这么多年，我一直都是这样，逼着自己假装什么都不在乎，顾自清高的样子。我只是害怕失去罢了。东，你从来都是微笑的样子，我爱上你的是你的好脾气，怨你的也是你的好脾气。我不知道是什么让你决定非要离开不可。如果是这样的结果，原本的遇到又算什么，又何必去遇到？林问我，你为什么可以一直在笑。林，如果我不这样笑，我不知道自己会哭成什么样子。除了在你面前，我不想懦弱给任何人看，东。林拒绝我，我尚且可以与他为朋友，或者只是倾慕年少的美丽罢了，对于你，或者......我不忍再说。

                            【3】那样的遇到

     露说，他羡慕我有人在追。可是，东，我不需要别的人的甜言蜜语，不需要别的人的懂我、在乎我，再多都不如你的一个笑容，不如你的一句话，不如你在吃东西时候的那副可爱的样子。我好想你。露说，看来我是真的受伤了，我说是。有多想你，有多爱你，就有多痛。我以为自己会好，会忘记你，会很快的恋爱，我骗不了自己。露说的对，那样的恋爱不适合我，我从来都不去将就。我这辈子所能做的就是等。等谁，谁都不知道。但我希望他是你，还是你。很想对你说，东，原谅我的孩子气好吗？放假了，一起回家吧。未能说出口，我不害怕在你面前卑微，只是好害怕你不理我，害怕你不再出现。想要再争取你的，可是东，从你说分手吧，这三个字开始，就已经不可能了。那是一道伤，永远都好不了，因为我爱上了你啊。孙说，恋爱无非就是比智力和定力的游戏，有输就有赢。女人的直觉要是能解决一切问题，还要理性和知识干吗。他看起来是玩世不恭的样子，其实比谁都知道自己要的是什么。我们看起来成熟，却都是小孩子。脆弱、幼稚。爱情根本就没有输赢、对你，谈不上用情太深，只是我有认真。我想洒脱的对你说，记得我的好吧，因为这样的好可能再不会属于你了。那天你说自己是不是特不知好歹，我是不是也是特不知好歹啊，把在意我的人推得老远老远，然后孤零零的只剩下自己。突然好想在空旷的马路上，大喊一句，我累了，谁要借给我肩膀？有肩膀让我去依靠，是我自己不愿意。心里是很烦的，我没有办法像唐那样在空间喊一句谁要我，然后就幸福。我大概做不到。或者有一天，我实在没有办法再忍受自己一个人，我也会像唐那样吧，然后也会像唐的幸福。
这样的脆弱，那么，先前的遇到又算什么？为什么我的执着换来的依旧是渐行渐远的擦肩而过？因为喜欢上一个人把自己变得卑微，变得焦躁，变得不可理喻。不再能够做回原本的自己，也没有办法潇洒的说，风吹风止，随你安好。把自己排挤出你的世界，而我的世界呢？她又在哪里？倔强的我，认真的我，固执的我，好累。 我太幼稚，我不懂你想要的是怎样的一种感情，也脆弱的不懂得怎样去喜欢一个人，怎样把你留下来。很想对自己好，可是我不知道怎样才算是对自己好了，正如我也不知道怎么样才是对你好。 人生不会是游戏，没有第二次的选择。即使面对着一样的选项，我想遇到的也只是你罢了。如果可以如果，当时选择的是另外的人，可不可以遇到你的时候就懂得了，就明白了，就成熟了，就不会分开了。 什么是对，什么是错，我一点都不明晰。我不知道自己哪里好，可以让某些人这么重视。也不知道自己哪里不好，你可以说走就走。好难受，我该怎么办，我唯一知道的还是 我只在乎你 。除了你的一辈子，别的人的我没办法相信。但是，你已经离开我了。爸爸说，我应该对自己负责，给彼此时间。 我可以 给你时间，一年、两年都可以，只是你不需要罢了。我愿意给你时间，谁又会给我时间呢？我不知道自己应该是怎么办了。
认识你一年之后，成为你的女朋友。那么长久的彼此试探、等待，终究没有敌过你的厌倦。我以为你可以是长情的男子，那样的认真和可爱的你，怎么就轻易放开了我的手？我一直在埋怨自己的固执和不够聪明，为什么不懂得把你紧紧的拥在怀中。这样子的分开，那样子的遇到，让我怎么不去怀念。我说过，东，你不可以对我这么好的，我会被宠坏的。你的温柔，是我不能忘怀的。我以为，我可以独占你的温柔。
其实，希望你幸福，更希望你要的幸福原本是我可以给你的。很想对你说，亲爱的，可以原谅我的孩子气吗？原本是怎么样的，后来又怎么样了？我猜得到开始，却没猜对结尾。