南礼士路之恋

 

你和我，终究时光倒错，一场谬误的相遇，之后注定分离。

                    所有的殊途同归，到最后，不过也都变成形同陌路。

 

南礼士路之恋

文/菲流不二

她时时对他说有一天，最明媚的一天，她将从他身边逃走。

——《夏雨》玛格丽特·杜拉斯

【惊蛰】

我从来都不知道，那么平凡的自己，也会遭遇男人的搭讪。

他把车停在路边，走到如此狼狈的我面前，善意地微笑，开口，你需要帮助么？

不过是冬日渐暖的天气，微醺；不过是略显慌乱的行为，无助；不过是天色渐暗，神伤。我竟泄了气般地在这个陌生的男人面前哭得歇斯底里，像个孩子。

陆子箫，一个本来不应该和我有任何交集的男人，自此闯入了我原本平淡的生活里。他也曾问我，禾离，那天不过是高跟鞋的鞋跟坏掉了，你为什么要哭成那样。

我很干脆地说，因为我只能打车回家了。

他明白我的意思，像我这样一个独自在北京闯荡的年轻女孩，那样一份小工作，我若不省吃俭用，又怎么能攒下钱来。然而，其实连我自己也不明白究竟为什么。我已经许多年，没有哭过了。

我们工作的地方同在这条南礼士路上，我不过是一家私企的小职员，而陆子箫，却是有身份和地位的成功人士。

全然不过是同情吧。我总是这么想。

那日我抽抽嗒嗒地上了陆子箫的车，他微笑不语，向后指指，是一盒纸巾。我毫不客气地用掉了大半盒，才将那种委屈的感觉止住了。一路上有一搭没一搭地聊着，在快到离我住的地方还有一段距离的时候，我让他停了车。我不想将住址暴露给一个陌生人。

我拎着那双高跟鞋，双脚着地。他看着我良久，说，你这样，真的能自己走回去么？

我已经恢复理智，回以礼貌性的笑容：“谢谢您送我回来，素不相识的，却这样麻烦了您。谢谢。”

后来和远方的朋友通电话，她说，苏禾离，你就不怕他是别有企图么？陌生男人的车你也敢随便上。是啊，当时哭得昏天暗地的自己觉得眼前的男人简直就是上帝派来的天使，哪还顾虑那么多呢。可是，若论别有企图，他又有何所图。我是要什么没什么的人，瘦弱的身体，也不高挑，脸色总苍白得略显病态，黑色从未挑染的长发经常将半张脸都遮住，就像不见天日的怨妇。

本想不过是再也不会见面的路人甲，同情心泛滥的路人甲，却开始每天，都能遇到这个人。

有时我沿着路走，听着那些自己喜欢的莫名其妙的乐曲，走向一号线的地铁站，身后便响起了喇叭声。回身，是陆子箫那辆黑色的宝马730。

我从来都不是什么有野心的女孩子，也从来，都未想过自己会有什么机遇认识这种钻石男。并且从心底来讲，我很畏惧和这种人接触。还记得，有一次总经理拍着桌子冲我喊：“苏禾离，我不过是让你跟我去陪客户吃几顿饭，多好的机会你不好好把握，你知道多少人盯着么？你还不乐意？你装什么清高啊！”

是啊，我不乐意。倒不是清高，我有什么可清高。只是，我不喜欢看见那些人虚伪的嘴脸，然后笑得虚情假意。

所以刚开始，我很是排斥陆子箫的殷勤，礼貌地拒绝了他搭载的好意，坚持坐我的地铁。然而一而再再而三的“偶遇”令我的优雅行至了底线。一如那天他按了喇叭，我仍旧装作没听见，往前走着。却不想他下了车，一把扯住我，看着我浅笑，说，我令你苦恼了么？

直到很多年后，我依然记得，那天陆子箫身上好闻的青草淡香，英挺的轮廓，和精致的眉眼，甚至于，那眉眼旁的一条浅浅的岁月之线。

浅笑辄止，并不轻浮，我能看到他眼中的诚恳。诚恳么，你那样的人，又为何要执着于一个我这样的人？

于是我说，是，我是有些苦恼。我真的很感谢您那天的善意相助，但是我想您可能误会了什么。您可以当做从来没有见过我，以后各走各的路，不好么？

笑容加深，他对我说，你真是个奇怪的女孩子。其实，我只是单纯的想要认识你。你别怕。说罢向我伸出右手：“你好，我叫陆子箫，42岁，我在设计研究院工作，我可以，认识你么？”

就这样，25岁的我，第一次，被男人搭讪。我看着他伸出的手，修长而洁净，说不出的喜欢。

“你知道么，你可以认识我，但你一定不会喜欢我的。如果那样，你可以随时逃开。”我抬头看着他。

“苏禾离。”伸出了我的手。

 

【清明】

世界上人和人之间的关系就是这么微妙，刹那间，两条原本平行的直线倏尔汇聚，可谁又知道，这汇聚是短暂的，还是永恒的。也许也就是那么一瞬，分道扬镳，背道而驰。

我和陆子箫这样一对完全驴唇不对马嘴的组合，以一种莫逆之感的关系展开。有时他约我下了班去吃晚饭，总是些清静优雅的地方。吃饭的时候，我总是吃得很少，说得也很少，礼貌地微笑着，端详着对面的男子，静静地听着他的话语。

和这个男人在一起，我总是拘谨的。那些微微的排斥感一直存在，从未消失。究竟为什么，彼时会那样放肆地在他面前宣泄自己的情绪呢。

我从未让他在我工作的写字楼下接过我，我总是步行到路口的地铁站，等着他的车靠近。他说，禾离，你过于谨慎了。我则摇摇头，道，人言可畏。

其实对于这个男人，我心知肚明。他这样的人，又怎会是嬉戏于池中的蛟龙。不过是精神空虚吧。而我拘谨的，不过是他的示好，于我究竟是福是祸。没错，我总是过于理智，理智得太过明晰，显得个性极硬，不讨喜。可我从未问起，我不想主动向他求证什么，像是在暗示着对方，又显得幽怨至极。

那天下班，陆子箫突然出现在我公司楼下。令我诧异的是，他穿了一身很休闲的衣服，身形高大而匀称，骑在一辆自行车上。他冲我笑着，招招手，说，禾离，你喜欢么？这样，就可以不畏人言。我不得不承认，42岁的他，的确显得很年轻，很英俊。他的笑容，一如明媚的阳光，拨开了我将自己伪装在阴暗里的惆怅。

我憋了半天还是笑破了：“你今儿是怎么了？”

他则伸出手来摸摸我的头，说：“禾离，你知道么，这是我认识你以来见过的你最真实的笑容，我喜欢这样的你。”

直白而又露骨的话语，却意外地将我感动了。我坐上他的自行车前梁，用手指撩开了额前的长发，别在耳后，开口：“我们去哪？”

两个成年人，却像高中生一样的，骑着单车，满大街转悠。然后随便找了家铺子吃了点东西，又去看了场电影。我那天很开心，很久，都没有那么开心。甚至于，都不想从那辆自行车上下来，连带着，是陆子箫双臂环绕的温暖。

我也知道，这样不好，这样，很危险。可惜，女人再理智，也到底是感性的动物，她抗拒不了感觉的美好，哪怕就是一个温暖的微笑。

春雨纷纷，一种从未有过的纷乱之感叨扰叫嚣，将我内心的平静打破，涟漪。周末的时候陆子箫约我外出郊游，我不禁思衬，他的周末，也可以给我么。

我们开车去了香山，春天里的香山，是不同以往的纷繁和生机。一种淡然的暖意，深入到郁郁葱葱之间，感染了人迹，鸟语花香的陪伴，隔绝了尘世喧嚣。

走在绿意之中，嗅着雨后泥土的清香，我觉得整个人都变得通透。和陆子箫并排走着，软语的聊天方式，仿佛使得春日更加柔美。他的左手就在我的右手边，无意间触碰到，一瞬，便又错开了。

这里寺庙众多，我们避开熙攘的人群，专挑些人迹罕至的。坐在庙宇中小憩，陆子箫突然站起身来，跑去内院，用瓶子盛来了泉水，对我说，禾离，你尝尝，很甜。

他求了平安符给我，还套在我手上一串佛珠。他说，禾离，戴着它。我希望，你永远都平安快乐。

子箫，子箫。和我在一起，你变得像个孩子。而我，也变得越来越不像自己。是啊，因为，从来没有一个男人，与我这般。而你，又在我身上看到了什么？

世间诸事，不过参悟二字，参透了，自我明了罢了。一段段的缘，留有余香便好，其他的，我们皆无法预知，不过与我无关，或者无可奈何。

而就在这样纷扰的春日里，我遇到了周冉，那个阳光而又充满活力的大男孩。

那天加班到很晚，走的时候电梯停在9层，我按着开门键，他进来，点头微笑。我还是那副阴郁的模样，却不想他开口，你好，我在9层的公司上班，我经常见你，你在12层对吧？

抬眼看去，却见他眉眼间自然的笑容，热情而熟络，仿佛和我不过是旧时相识。

电梯行至1层，两人走出大楼，走向地铁站，而后一东一西。陌生和熟识究竟相隔几许？一栋写字楼里同时加班的两个陌生人，在同一时间乘坐电梯而遇的可能性又是多少？最近的我，越来越不能分辨缘分的“恰好”。

恰好电梯门打开的瞬间，他向我伸出右手：“我叫周冉。我可以，认识你么？”

这一幕，多么的似曾相识。

 

【夏至】

我一旦认定一个人，便是一辈子。然而这个认定的过程或许长达一年之久，如果在这个过程里被我否定，便会暗自疏离。朋友们也总说，禾离，你有时候真像个疯子。是啊，我高兴的时候，可以在大马路上放肆得大笑；一转身，就又变成那副怨妇的样子。可是陆子箫说，他喜欢我这样。他说，我等你有一天，将我纳入那个认定的范围；等你，在我面前放肆地喜悦，伤悲。可我多怕，我多怕真的有那么一天，那我算不算是，无法自拔地陷入了一个漩涡里？而你，便站在一旁平静地看着我的无法自拔。

可无论怎样，排斥感的渐渐消除和欣喜之感的犹然升华，都让我在他面前越来越自然起来。就是这个苏禾离，你看，你马上，就要看到真实的我了。那个时候，就像我曾经告诉你的那样，如果你想逃开，我不会留你。

陆子箫说他喜欢听我讲话，听我说起我的故事，听我讲述对世间诸事万物的看法。而更多的，我总能和这个大我17岁的男人找到对事物看法的共鸣点，还有相同的喜悦点和悲愤点。这莫非，就是所谓蓝颜么？

那天吃完晚饭坐在一家咖啡厅里聊天，他不知从哪里变出来一个纸袋，然后拉过我的手，交给我。

纸袋里，是一个小盒子，那是爱马仕的尼罗河花园香水。

他开口，禾离，我知道已经过了你的生日了，不过还是很想送给你这款香水，因为觉得和你很相配。我希望你能喜欢。

又是那种惶惶不安的感觉，又是那种可怕的距离感。我不知道自己是怎么了，竟然倏尔愤怒，把那个纸袋子推回到他面前，冷冷地说，陆先生，你不用这样。你知道我不用香水的，我不需要。

依赖是一种可怕的东西，而依赖的可怕之处，并不在于你在物质上的需求，却在于精神上的索取。陆子箫，我已经在努力地不要让自己沦陷了，因为清楚地知道我们之间的差距。你现在在做什么？向我昭示你的地位么，或者是，向我开出价码？

该来的，还是会来么？

看到我满是怒气的脸，陆子箫愣住了，他或许没想到我会有这般反应。然而下一秒，他笑了。

禾离，我忘了，你是不同的啊。对不起。他说。

然后又把香水推了回来。可是禾离，不要拒绝我的礼物。我送给你，是因为我觉得它属于你，而不是觉得你属于谁。收下它，好么？

陆子箫，你果然是极其聪明的男人，你果然，是我逃不开的。于是我也笑了。呵，原来我们经理说得对，我不过是清高罢了。然而，我只是害怕，自己所珍视的爱情，不过是他人聊以慰藉的甜品。

子箫，原来，我是承认爱你的。是的，我，爱上你了。

之后他送我回家，依旧是第一次送我回来的那个路口，我一直，未曾让他知道我的住址。他也问过我，禾离，如果你不喜欢在外面吃，我们可以去超市买些食材，回家做。我可以，去你家么？

不。我生硬而肯定地拒绝了。

陆子箫摇摇头苦笑，好，你说不，我们就不去。就像哄孩子一样，他什么，都依我。

在这期间，周冉这个人，却像是阴魂不散般的每日出现在我身边，不是约我一起吃中饭，就是约我出去玩。于是逐渐，竟和他发展成了铁磁儿的关系。

偶尔一起去一些清静又有情调的小酒吧和咖啡馆，或者一同去听乐队的现场，还不着调地买了情侣款的海魂衫来穿。看着一脸得瑟的周冉，我不禁自嘲地笑了。或许这样，才是我苏禾离应该拥有的正常生活吧。正常的男友，正常的爱情。这些地方，陆子箫是断然不会和我一同去的；这些事情，断然也不是陆子箫应该做的。

周冉是幽默风趣，而又善良体贴的，27岁的他，不失为一个男朋友的好人选。然而我的爱情，是不能够计算与衡量的。于我于对方，都不公平。朋友还是情人，我分得明细清晰。

有时周冉会来我家蹭饭。每次来，他都闹着要搬来同住，说这样两人分担房租，我要省出一大笔钱了。而每次，我都以他“二师兄”一样的生活方式这个理由拒绝了他的提议。

然而由于周冉这个人的存在，陆子箫产生了不安的情绪。他终于在我又一次因为和周冉的约定而拒绝了和他的约会，而失了分寸。

坐在陆子箫的车里，我沉默着，脸上没有任何表情。他脸色阴沉，不言不语。

良久，他忿然转过身来看着我，张了张嘴，又好像找不到合适的言语，不觉颓然下去。这是第一次，陆子箫在我面前失态。

“禾离，我该拿你怎么办……你知道么，我突然很害怕，害怕你和别的男人在一起。我知道你会的，如果我再不做些什么。我很怕，你会离开我。”

“禾离，我爱上你了。”

我还是异常平静地，看着眼前我所爱的男人，他说，他爱我。

或许我应该流泪满面，或许我应该投怀送抱，或许我应该小鸟依人。你爱的人对你说，他也爱你，这该是世间最美好的事情。然而，我却说了最最坚硬的答语。

“子箫，你知道么，爱上你，连我自己也不清楚是什么时候的事情。所以我开始害怕，我以为我疏远你，渐渐的，就都会过去了。可惜，我却激怒了你，对不起。可是，我想逃开，是因为子箫……”我顿了许久。

“你有家室吧。或者，还有孩子。”

全都是肯定的语气，并无半点回旋的余地。

陆子箫就那样看着我，之后渐渐垂下了头：“对不起……”

“我们本就不是一路人。从一开始，我就没有想过现在的你会有独身的可能性。我不天真。所以就算我后来一头栽了进去，我也决定绝对不开口，绝对不提及。或许人到中年，不觉生活落寞，精神空虚，和内心疲乏，也是有的。所以我想，如果我可以给你一场精神爱恋，那么我愿意。直到有一天，你不再约我，那就代表，你不再需要我。而你的逃跑，将是我最好的结果。可惜，你还是说出来了，而你说的，竟然，是你爱我。”

“于是，陆子箫。”我转过身去看着他的侧脸，“我也爱你。那么，你是要我，做你的情人么？”

他就那样低着头，沉默了很久，久到我以为，他还是决定放弃。我笑了笑，打开车门，打算和这个男人自此别过。却不想，他拉住了我。

他低着头，显现出从未有过的挫败感。

“禾离，你从来，都是这么聪明的么，看得如此通透。所以我才爱你吧，爱你的直白和性情，像个初恋里的小男孩一样。我也以为，我不过是一时兴起，可不曾想，我竟然，真的爱上了你。我不能选择再活一次，我也不能保证再活一次，就一定会在那个对的时刻遇到对的你。所以如果你愿意，如果，你真的可以。我想要你，做我的人。”他星眸涌动，满满的情愫，是我不能回头的绝路。

于是在那个盛夏将至的夜晚，我和他拥吻在夜的深处，不看过往，不探前途。

 

【立秋】

我到底，还是做了陆子箫的“情人”，只可惜，他没给自己找一个好情人。那些察言观色我不会，那些搔首弄姿我做不来，那些甜言蜜语我不会说，甚至于上床我们都没有过。

这算是哪门子的情人呢。不过是两个人错误的情动，孽缘般的柏拉图。

躁动不安地，我坐在办公桌旁发呆，手头的工作全部搁置，惶惶然。在那天之后，我经常呈现这样的状态。

是啊，他有家室和孩子。我苏禾离，终究恶俗了一把，成为了别人眼中所不齿的那种人。在外面，我还是那副怨妇的样子。却不知，心下早已无地自容。我算是什么人呢，一个罪恶之人，一个满心憧憬着爱情的可笑女人。不管怎样，苏禾离，你还是在破坏别人的家庭和幸福啊。

于是从一开始，我就已经做了决定。子箫，你放心，我不会让你离开你的妻子和孩子的，因为我知道，没有父爱的童年有多凄惨，没有丈夫的女人，有多无助。所以我不会，让你娶我的。就仅仅予我爱情好么？我只是，想要你的爱。

终日不宁，怎么都像一场梦境，梦境中，自己竟然有了这样一个尴尬的角色。陆子箫却是快乐的。他终于觉得苏禾离贴上了“陆子箫”的标签，我是他的了，我不会被其他人抢走了，别的男人，都别想碰我了。他给我换了iPhone的手机，送我很多漂亮的衣服，买更多的奢侈品给我，卡地亚的腕表，香奈儿的包，以彰显我的归属。我是他的，所以他要送我昂贵的礼物，以显示自己的身份。子箫，我多么懂得你那颗男人的心，于是，你送什么，我都收了，我都说喜欢。可是，却从来都不用。他甚至想送我一辆车，被我严词拒绝了。你忘了么子箫，我多么畏惧人言。我不想有一天，因为口水被淹死。既然已经是见不得光，那么干脆就不要见光吧。

于是我自嘲道，我还真是，不适合这个职业。

那天你说你要去英国考察，问我想要什么礼物。我想了一会，问你要了唯一我主动向你要的东西，是SMYTHSON的信封和信纸。因为这个，你还高兴了半天，摸摸我的头，说，禾离，虽然只是文具，我也很高兴你问我要东西，不然我总觉得，我欠你什么。

看你欢天喜地，我苦笑不语。子箫，你不欠我，你多么想表达对我的爱，只不过找不对方式。是我欠你，欠你的妻子和孩子。你已经花费了大量的时间来陪我了，又带我外出旅行，又在外人面前毫不掩饰对我的宠爱。我苏禾离，何德何能呢。

周冉之后找过我，他说禾离，你最近怎么总不见人，又不答应和我出去。你，有男朋友了么？

其实我知道，周冉是喜欢我的。一个男人如果对你不感兴趣，他是绝对不会花费大量时间在讨好你这件事上的。然而，我只能装聋作哑。我还能给你什么呢，我已经将自己的心，全部托付给陆子箫了啊。

于是那日，我将周冉请到家里吃饭，席间无异样。而后我对他说，周冉，我是有男朋友了，可是，我却不是他的女朋友。我，做了有妇之夫的女人。

周冉听过之后，砸了我桌子上的花瓶。甩下一些类似于，没想到我也是这种女人，怎么会爱上我的狠话，夺门而去。

你看，我让你彻底恨我，要好过让你疼惜我。痛，也就是那么一段时间罢了。本来，你我就不过朋友的关系。于是为了感谢你爱我，我必须，让你恨我，然后，头也不回地离开我，去找寻你的幸福。

我只能对自己残忍，断了我所有的退路。

子箫，我多么爱你，就在我在你面前失控而痛哭流涕；就在你拉住我时说，我令你苦恼了么；就在你骑着单车将我环抱在怀里；就在你把佛珠套在我手上，说禾离，我希望你永远都平安快乐。所以我知道，你也这般爱我，无疑。

于是我做了个决定。我将把自己真正给你，真正的，做你的女人。不管能陪你有多久，我都愿意。直到有一天，你厌倦。你走，我不留；我走，你莫觅。

 

【霜降】

我打电话给陆子箫，说，子箫，我想，我终究还是要还你的。

是啊，已经做了他的人，却没有真正成为他的人，我能给的，也就剩下这幅身体了。呵，已经走到这一步，还在乎什么贞节牌坊么？苏禾离，你果真是个虚伪的女人。

    这就是爱情里的人吧，原来昏了头，失了控，是如此这般的绝望。却也因为，我不再恐慌了，不再害怕了，我不想逃避了。没有地老天荒，就请许我温暖时光。

    当我们把车停在酒店的地下停车场时，我能感觉到陆子箫的激动。他是愉悦的，因为我的主动。可是他按住我说，禾离，我不想让你为难，如果你觉得委屈，我们就不要。我没关系，虽然我真的，很爱你。眼中，却满是隐忍。

    我笑笑，说，你真是不诚实，我都自己送上门来了，你不要么？眼中，尽是魅惑。

    陆子箫拉我上了楼，酒店的走廊明亮而洁净，地毯的柔软隐匿了一切声响。当我们终于进入房间后，两个人都像是松了一口气。42岁的子箫，此时完全像个情窦初开的孩子。而我，则微笑着抚上他的脸，轻轻地吻着，尽管对于此，我并不娴熟。

然而突然而至的电话铃声，在这个氛围下显得刺耳至极。

“你接吧，我去洗澡。”我看到他看来电显示时的犹豫，于是借故给了他空间。

当我只着浴袍出来的时候，我看到子箫抱着头坐在床上，我突然觉得，他真的，在苍老。

我走过去，拉开他的手，我看到他满面的惶恐和自责。我抱住他，说，子箫，你不用自责，今天是我愿意的，之后，也不会令你难堪。你放心，我说过，我不会逼你离开你的妻子和孩子的，我不会。

他看着我，说，对不起禾离，可是我真的不能这么做，我不能，对不起她。

原来，你只能对不起我。可是我，却早已经对不起我自己。

子箫，其实，你也不过是个虚伪的好人。但确实，是个好人。而我在这场爱情游戏里，注定不会赢你。我到最后，还是落得甜点的境地，就连你送我东西，都是在将我这份甜品装点得更加华丽，不是么。

    我看着目光萧索，又懊恼悔恨的陆子箫，第一次，觉得爱一个人，原来不过是爱他带给你的欢笑和泪水，温暖与伤悲，对于这个人，还有何怀恋？

    我带着浅笑，回身穿好衣服，并不避讳身后的男人，然后在他的沉默中，走出了房间，走出了酒店，走上了空无一人的街头。

    站定回神，我从手袋里掏出一包廉价的香烟，点燃吸食，辛辣刺激。我觉得自己仿佛很久都没有如此清醒过了。梦境，终究也该醒了。我回过头看了看身后的酒店，他并没有追出来。我吐出烟雾，紧了紧自己的黑色大衣，在一片清冷薄雾中，头也不回的，没入了暗夜里。

 

【冬至】

    我辞了职。离开公司那天，我什么也没有带走，包括陆子箫送的手机。我只是一切照旧地来到这里，然后提交辞呈，转身离去。

    不管将来陆子箫会不会来找我，这间公司，都是我和他唯一的连结。他不知道我住在哪里，他也不知道，我的家乡在哪里。这都是一开始，我便刻意向他隐瞒的细节。原来，狠心的人一直都是我。而我不过是从一开始，便知道故事的结局。总有一天，我会离开你，就算你不放弃，我也会有被掏空的一天。因为我知道，这样一场爱恋之中，我能得到的，只有一份刻骨铭心的回忆而已，所以我不在乎带着回忆离开，断得潇洒决绝，断得不露痕迹。

哪怕，就是你一个转身，我便跳上火车，永世不见。

于是我将陆子箫曾经送给我的那些奢侈品，都留在了公司。那张桌子一个个锁着的抽屉里，那瓶尼罗河花园，那些珠宝首饰，那些腕表手袋。还有一封信，是我写在那因为极度喜爱而唯一向他要的SMYTHSON信纸上的。钢笔的笔触柔软地落在那极具质感的纸张上，性感而妩媚，又暗香幽幽。

    我什么也不会带走，因为我要的是你的爱情，不是你的怜悯。原来我们之间，如此单纯美好过。

    我退掉了房子，收拾了简单的行李，来时简简单单，去时也无可留恋。我决定离开北京，离开所有的一切，回到我的家乡去，自此别过，再无交集。

我拖着行李箱站在火车站的候车大厅里，看着人来人往，突然觉得，自己就像是落荒而逃的难民，无助绝望，又麻木不仁。我在这里，究竟留下过什么呢，而这里，又留给我什么呢。我离去，于这座城市，那条街，那个人，无甚关系。最可怕不过如此，爱过一场，苍白一片。

找了一个IC卡电话，我拨通了周冉的号码。

“周冉，我是禾离。”

他听到我的声音后，显得万分焦急：“禾离，你去哪了？我打你手机是你同事接的，她说你辞职了，连手机都没拿，还留下一堆他们不知该如何处理的东西。我又去了你家，你竟然退掉了房子。你在哪？在火车站么？你要走？禾离，对不起，我之前实在是……因为我不知道该怎样对你……可是想来，你的生活我又有什么资格评价。禾离，他伤了你么？不要走，你见我一面，好么？你见我一面！”

    周冉，你终究，还是心软的。这通电话，是为了向这一场相识所道别。他和陆子箫一样，都不知道我从哪里来，所以也不会知道，我要往哪里去。于是我开口，周冉，我要走了，离开北京。别找我，别想我，也别再爱我。保重。

    我挂掉电话，拖着箱子，进了检票口。子箫，不和你道别，是我唯一的，最后的任性，原谅我。再见，希望有缘，也不会再相见。

 

【立春】

我站在我家乡这座城市的海边，看着空中飘浮的天灯，远远的，忽明忽灭。

如今的自己，每日生活充实而又忙碌，享受中洒脱而又慵懒。我已然，是一个不再需要他人来同情的女子。

可是仅靠回忆来度过的日子，是在白日突然停足不前的凝滞，是在夜晚猛然泪如泉涌的疯狂。

我知道，我怕是很难，再爱上什么人了吧。我一直期盼有谁人，将你赶出我的心，将我带进一座城。趁我容颜未老，趁我皮肤滑腻。

三年了，我再也没有去过北京，不管出游还是差旅。看着夜色中的大海，月光隐隐，柔化掉波浪中的暗涌。我脱掉鞋子，一步步走进海水里，任凭那还有些刺骨的冰冷侵入肌理。一遍一遍地冲刷，是否就能将记忆抹去呢，亦或是愈演愈烈？而那暗涌中，突显一枚晶亮的物体，好奇心作祟，我走进深处，将它捞起。

是一只漂流瓶。打开它，借着月光和篝火，我看到了那个皱皱巴巴的信封上铅印的“HL”。

这，竟然是我三年前写给陆子箫的信。打开它，那些字迹尚存，依稀清晰——

 

子箫：

其实我不能肯定你是否能够看到这封信，因为我不能确定，你是否会来找我。而当你看到这封信时，我恐怕已经消失在你的生活里了，甚至，消失于这座城。

子箫，我知道，你是爱我的。只可惜，我们终究没有未来，也没有希望。所以我将爱你的情绪，收藏完好，保留回忆。而其他剩余，都不过是你爱过我的证据，我什么也不会带走。所以你不知道，我什么也不要，我什么也不缺，我缺乏的，不过爱而已。

将自己隐藏在冷漠的伪装之下，藏久了，自己都以为，自己就是这样的人。却不知，我也可以这么疯狂地爱一个人。子箫，其实我一直，都是害怕的，畏惧的，谨小而慎微的。甚至对于你每次的相约好意，我都在自我斗争，见你，不见你。

于是我总是这样想，子箫他，全然不过是消遣吧，断然是生活的平静如水惹恼了内心的冲动，和精神上的不平衡。他不过，是需要这样一个人在身边吧，哪怕不是我，也会另有其人。我用这样的思想不断地催眠自己，可换来的，确实越陷越深的思绪。

当你越来越了解我，你却并没有逃开我。并且那天，你对我说，你爱我。我多么欣喜若狂。可你没有看到我的欣喜，你只看到我的硬脾气。别怪我残忍，只是这样的事实，是我早就预料到的。不诚实的感情，我不要。

你是有责任的人，你需要对另一个女人负责。所以，我注定，是输家。可是我仍然感怀这样一份相遇，真心得相处。我不怕，不怕有一天我身无分文，容颜老去，世界尽头，无路可走。

但是，你却退缩了。子箫，你真是个好人，这个浮华世界里难得的好人。只可惜，你已将我推入泥潭，你可以置身事外，我却不能全身而退。你知道么，那日的冷风之中，我在酒店楼下抽了一支烟，呛得我连眼泪都流了下来；也或许，是因为整支烟抽完，都没有看到你追出来的身影。才明了，你的权衡，不是情感可以左右的。

于是，我要从你身边逃走了。若你不爱我，我也没必要逃，可惜，你那么爱我，而我，亦深爱着你。

所有的殊途同归，到最后，不过也都变成形同陌路。

你和我，终究时光倒错，一场谬误的相遇，之后注定分离。我多想陪在你身边，春夏秋冬，看世间百态，看繁华落尽，看你老去。然后搀扶着你，慢慢走在那条南礼士路上，夕阳染红生命的尽头，两两相望。

于是许我来生来世吧，此生别离，再勿相见。

 

                                             爱你的，

                                             禾离

 

如今再看自己留下的这封信，但觉陌生而疏离，就好像这是别人的曾经和故事，与我无关。翻过信纸，那背面，竟有几行文字，那是陆子箫的笔迹：禾离，我曾经自私地以为，自己能够留住你。当我得知你走了之后，托朋友从你们公司要来了你的东西，我才知道，自己一直都不懂你。那些时日，我发了疯般地寻你，却终究无果。逃不开相识，逃不掉过往。我输了爱情，所以禾离，尽管我黯然神伤，我也希望，你不要想我，念我，蹉跎年华时光。我不知道你在哪里，只记得你说过你的家乡，可以看到大海。我便把这封信，塞入玻璃瓶，找了个有海的城市，远远地扔进了无垠之中。但求机缘美好，你能看到。哪怕你不原谅我，我却要你平安喜乐，好好生活。那么禾离，我许你三生三世不离，永生永世不弃。可好？

原来他，还是去找了我。

你知道么子箫，那日的海边，有一个赤脚站在海水里的女子，她拿着一封信，把自己身体里的盐分，肆意地滴落在腥甜的海水里。轻轻启齿，无声的好字，隐藏在夜色里。

 

 

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